自己愛の被害者の方と対話して自己愛を治す会

1 :優しい名無しさん:2019/10/07(月) 21:32:49.11 ID:49216pjS.net
自己愛の被害で苦しんでいる方と、自分が自己愛で苦しんでいる者が、
お互いに対話して、問題を少しずつ解きほぐして、なんとか解決の糸口を見出し、
お互いに自分の未来を前向きに見て生きていけるように模索するスレです。
難しい問題ですし、完全な解決の無い、終わりなき対話になるかもしれませんが、
何かお互いに共有できそうな言葉を見つけましょう。

2 :優しい名無しさん:2019/10/07(月) 22:10:59.73 ID:5E33vO2O

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3 :優しい名無しさん:2019/10/07(月) 22:21:28.74 ID:49216pjS

自己愛の人とはもう話もしたくない、
言葉では何を言っても信用しない、
という人の気持ちはわかるし尊重するので、
そういう人は見るだけでいいと思います。

自分はこんなに気分を害したので
これだけは面と向かって言っておきたい、
あんなこと言ってたけど、
ほんとうのところはどう思ってるの?
これだけは聞いておきたい、
みたいな人のためにこの場を設けました。

話しても解決しないかもしれませんが、
話さなくても解決しない気もするので、
どういう解決があるか、
模索はしてもいいと思います。

これ以上、不毛な連鎖が続かないよう、
お互いに自分の未来を向いて歩いて行けるよう、
模索しませんか。

4 :優しい名無しさん:2019/10/07(月) 23:04:07.90 ID:49216pjS

「結局突っ込まれたくない事は嘘で誤魔化したり逆上する
都合の悪いことは忘れるんじゃ対等にはなれない」

過去の暗すぎる心のトラウマを、常に意識して表に
出していたら、未来に向けて自分の最低限の日常生活や
日常会話が営めないことは、想像できますでしょうか?
その事実があるだけで、
まったく忘れているわけではないです。
こころの中では常に意識されていて、もう繰り返さない
ようにしよう、という、重い自責の念はあります。
常に鬱みたいな状態です。

「治したいんだったら病院行ってよ、
これ以上被害者に甘えないでほしい」

普通の精神科医やカウンセラーではなく、
自己愛について治療実績のあるような、
自己愛について対応できる精神科医やカウンセラーを
探そうと思います。

5 :優しい名無しさん:2019/10/07(月) 23:17:50.61 ID:49216pjS

話し合いというか、まずは自己愛と呼ばれる人格障害?
について対応できる精神科に行って、受診してどうだったか、
ここで報告することしか、まずはできないのかもしれません。
普通の精神科に行っても、だめだと思うのです。

自己愛が専門の精神科医というものが、近くにあるか、
調べてみたいと思います。

6 :優しい名無しさん:2019/10/07(月) 23:41:07.12 ID:49216pjS

「自己愛の被害に合って病院に通ってる人は多いはずだけど
加害者である自己愛が病気認定されて病院に通ってるって
被害者が理不尽すぎるだろ」

ごもっともな話だと思います。
自分も「自分を甘やかす」ために病院に行くみたいな
ポーズを取っているわけではありません。

自分の場合は、これまで現実世界で、自己愛的な行動で
誰かに被害を与えた経験はありません。
ネットでの問題発言だけです。

そうだとしても、「自分は現実で自己愛なやつとは違う!」
と言いたいわけではありません。

それでも、迷惑は迷惑だと自覚し、自分の心の問題を認め、
それを外部のせいにせずに、
現実に向き合う勇気を持ちたいだけです。

病気に逃げ込んで正当化するつもりはありません。
そうではなく病気というか、
「考え方の偏り」を是正したいということです。

7 :優しい名無しさん:2019/10/07(月) 23:57:46.75 ID:49216pjS

現実世界でも、直接的にではなく、間接的にであれば、
様々な迷惑を、自分の周囲に及ぼしてはいると思います。

例えば、一つの仕事が長く続いたことがない、
みたいな経済的、社会的信用的なことです。

目に見えるその場の発言だけでなく、
歴史的・時間的に見たとき、
そういう一般常識から外れた思考や行動を取っている、
ということです。

それも、あたりまえですが自覚しています。

だから、病気を治すという健康的な問題と、
自立した生活を送るという経済的な問題、
その二つを解決していくことになると思います。

8 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 00:07:10.92 ID:ktK0P56m

前に「謝罪や賠償はいいから、私と無関係になってください」
と被害者の方から言われました。

いままで被害者の方から言われてきた言葉は、
このように、だいたい覚えていると思います。

自分が被害者の方にできることは、
「被害者の方と関わらない」ということだと思います。

「被害者に甘えず病院に行け」という言葉も、
「対話とかいって近づいてこないで」という感情も
あると思います。

だから、そういう嫌われているという感情的事実も認めて、
その感情を今更変えようという努力をするというよりも、
他人は他人、と、断念するところは断念して、
被害者と関係のない世界で努力するしかないと思います。

9 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 00:20:28.90 ID:ktK0P56m

こうやって弁解のようなことを書いているのも、
嫌われているという認知をどうにか変えようとしている、
といえばそうなのかもしれません。

他人から嫌われたくないのが人間ですし、
だったら最初から嫌われるような発言を
何一つしなければいい、というのも事実です。

嫌われたままでも、これからも停滞や失敗はあっても、
それでも少しでも、これ以上、社会に損失が拡大しないような
責任のある行動を取っていくしかないのかもしれません。

人生に「唯一の正解」はないのかもしれませんが、
「明らかな悪手」はなるべく避けていくしかないと
思うのです。

10 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 00:50:18.02 ID:ktK0P56m

自分は「世の中の最低限の一般常識」や「物事の道理」や
「人間の良心」というものが、元々、実際には相当、
理解できてるし、認識できていたとは思います。
「物の良しあし」もかなり判断できると思います。

これまで現実世界で仕事をしたかぎりでは、
現実世界で他人と普通の共感できる会話のやりとりも
できていました。

いままで被害者の言葉や心情で「これは分からない」
「納得できない」と思った発言は一つもありません。

ただ、それをこと自分の人生の問題となったときには、
自分の行動には適用しきれていない、
どこか自分は特別で例外的な存在であるかのように、
自分を甘やかしていたのだと思います。

だから、ネット上の匿名掲示板の発言のように、
特殊な状況になったときにだけ、
羽目を外してしまったのでしょう。

このように、これまで他人から言われてきたことは、
すべて理解はしているのです。

それを現実の行動で徹底しつづけることさえできれば、
自己愛が治った、ということになるのかもしれません。

11 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 01:07:12.03 ID:ktK0P56m

> いままで被害者の言葉や心情で「これは分からない」
> 「納得できない」と思った発言は一つもありません。

これについては本当にそうなのです。

「表面的な言葉のやりとり」と「相手がどう感じるか」
ということのズレみたいなもの。

このズレや折り合いの付かなさ、みたいなものは、
歴史的記憶的な断絶や蓄積からきているところもあって、
理解できても、感情的には解決がなかなかつかない
ことだと思います。

相手に対する共感というのもその辺の問題だと思います。

12 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 01:33:53.57 ID:ktK0P56m

ここまで弁解しなければならないほど、
すべてがこじれてしまったのも、
元はと言えば、自業自得だと思います。

環境のせい、他人のせい、にはできないです。

こうなったのも、自業自得が大きい、
ということはここで強調したいと思うし、
反省したいと思います。

13 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 01:42:25.73 ID:ktK0P56m

ここまでの文章を読むと、
「自分だけが苦境に置かれている」みたいに
感じると思いますが、

世間の人がこれまで現実でしてきた
当たり前の努力や苦労や葛藤を考えれば、
自分はそういった契機からすべて逃げてきた
面があることは自覚しています。

「被害者も病院いってるのに、
加害者が病院なんて・・・」
という言葉も、それに近い意味があると思います。

いろいろ書きましたが、今日はこのくらにします。

14 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 05:54:07.36 ID:ktK0P56m

「被害者が自己愛の気分機嫌をよく理解して
ご機嫌取りしなきゃならないって理不尽にも程があるな
側から見てると発狂ポイントが意味不明だぞアレ
周囲の人間は自分に尽くして当たり前だと思ってる自己愛の神経が訳わからない」

すみません。
「被害者の方の文章や気持ちが理解できる」みたいなことを書きましたが、
それは常に後付けで「やはりこう感じたのか」と毎回理解できるだけで、
「言われるまでに事前に察して配慮して行動できるか」という意味では、
まったく理解できていないのかもしれません。

「受け身で文章を読んで理解できる」のと、
「自分から理解できる会話を生み出せる」ことの違い、でしょうか?
「他人について理解できること」と、
「自分自身がどう見えているかまで想像、理解できること」の違いでしょうか。

こう言い換えてもいいかもしれません。
たぶん、自分は現実世界では被害者の方のようなレベルの高い人間関係に、
これまで接したことがないのだと思います。

「本格的な大人の社会」にまだ接していないというか。

これまで自分が現実世界で接した人間関係というのは、
難易度が低くて素朴というか、
かなり表面的をかすっただけなのだと思います。

被害者の方が求めるような、繊細で難しい人間関係について、
まだ自分は対応するすべを持たないのだと思います。

15 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 05:55:45.11 ID:ktK0P56m

そういう意味では、小学生が東大の問題を解こうとしている、
というような困難なのかもしれません。
問題の日本語は読めるから、解けたつもりになっているだけで、
本当の意味は理解はしきれていない、というような。

娯楽作品が面白いかそうでないか誰でも味わえるが、
適切な読書感想文を書けるかはまた別、というような。

「被害者が自己愛の気分機嫌をよく理解して
ご機嫌取りしなきゃならないって理不尽にも程があるな
側から見てると発狂ポイントが意味不明だぞアレ
周囲の人間は自分に尽くして当たり前だと思ってる自己愛の神経が訳わからない」
というのは、
まさに、
「コミュニケーションのレベルを自分のレベルまで落としてほしい」
というのがたぶん本音なんだと思います。

自分が接したことのないレベルの高いコミュニケーションの場に
直面して、そのままでは理解できないから、
「自分のような幼稚園児のレベルまで、
コミュニケーションのレベルを落としてくれよ!」というのが、
自分の問題行動の動機だったんだと思います。

自分ではそうとしか思えません。

「ほんと被害者って人間に思われてないんだね…」
と思うのも、自分のコミュニケーションのレベルが低すぎて、
レベルの高い被害者の方から見ると、
「同じ人間のレベルで会話してきているとは思えない」と
落差を感じてしまうんだと思います。

16 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 05:59:52.40 ID:ktK0P56m

そのくせ、言葉遣いだけは幼稚園児のようでないから、
違和感があるのだと思います。

そういうところも、すべて自分の人生経験の無さからくる、
未熟さや実年齢とのギャップとしか言えないです。

いま、目の前の齟齬を、必死に理解しようとすると、
こういうことだとしか思えません。
「自己愛」とか言い訳するよりもこれが適切な説明に思えます。

ようは、自分がなにもかもまだ稚拙なんだと思います。

大人の会話ができたつもりになっていて、
参加できているように思っているだけで、
そのレベルではないんだと思います。

こう説明されれば、被害者の方も感情的には収まらないが、
「自分の指摘したいことに近い」とは思うのではないでしょうか。

17 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 06:10:14.75 ID:ktK0P56m

以上のような文章もどこか、
「身の程知らず」「分相応」「生意気」「鼻につく」「ガキの背伸び」
と感じるとは思います。

そういうところも含め、まだ精神的にガキなんでしょう。

ほんとうに簡潔にいえば、まだすべてが精神的に幼い、
大人の社会に参加する社会性のレベルでない、
そういうことなんです。

そこは被害者の方も感じていると思います。

解決法としては、温室のような環境に閉じこもるのではなく、
大人として少しでも成熟していける大人の社会の場に、
これから持続的に自分を投じていく。
それしかないように思います。

18 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 06:18:56.79 ID:ktK0P56m

「自己愛に嫌われるのは全然構わないんだけど
顔も見たくないくらい嫌いだとか言っておいて関わってくるのは何なんだろうね」

嫌いなんじゃなくて、
むしろ幼稚園児の自分と同じ目線で、
和気あいあいと幼稚園児のように親密に会話してほしいから、
「自分の身長まで腰をかがめて子供のように話しかけてくれないか」、
「あなたは大人すぎるから、
もうちょっと幼稚園児の自分のほうに歩み寄ってくれないか」
というような悲痛な思いがあったのでしょう。

子供が「だだをこねる」のと同じことだと思います。

心理としてはきっと、それがすべてですよ。

19 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 06:32:04.89 ID:ktK0P56m

「優越感を感じるために自分以外を下げる」と指摘されてますが、
それでは、なぜそんな損な行動をとるのか、説明がつかないと思います。
もっと根本的な説明としては、

「誰とでも幼稚園児の自分のレベルで接せられる
都合のいい環境づくりを周囲に求めていた」ということだと思います。
そういう子供の思い浮かべるような
幻想や理想やユートピアに取りつかれていたんでしょう。

ここまで説明してきたように、
自分の行動はすべてこのような「幼稚さ」で説明がつくんです。

だとするなら、
解決法は「大人になること」でしかありえません。

20 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 06:41:57.08 ID:ktK0P56m

解決法は、
ほんとうは自己愛とか職種とか社会がどうとかいう説明ではなく、

「精神的に自分が大人になること。自立すること」

それがすべてであり核だと思います。

答えを認識するだけならシンプルですが、
実際に大人になるまでには時間がかかるでしょう。

被害者の方も、こういったことを、
加害者に対してずっと指摘していたのではないでしょうか。

21 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 06:45:04.88 ID:ktK0P56m

「大人になる」「自立する」ということは、
「他人と自分を精神的に切り離す」
ということでもあると思います。

文章で書けばこんなに簡単ですが、
そういう心理になるまでには、持続的な努力が必要でしょう。

22 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 06:47:56.83 ID:ktK0P56m

「自分のしてほしいことを他人にする」のではなく、
「他人がしてほしいことを自分がする」。

押し付けと親切の違い。

自分と他人を切り離す、ということは、
ほかにも様々な言い方ができる問題だと思います。

23 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 07:33:28.87 ID:UAMWuBku

こんなスレ建ててる時点でそもそも自己愛性パーソナリティ障害をわかってないよね
素でそんなに謙虚になれるならそもそも精神障害になってないよ

人間の性格や個性の大半は幼少期の0〜3歳の間で大体決まる
そこから保育園や幼稚園、学校に通うようになるにつれ
社会に適用する為の人格を上塗りもしくは上乗せしていく
もしこの土台になる0〜3歳に築かれた性格や個性がこじれていたら?
こじれたまま社会に適用する為の人格を上塗り上乗せしていく事になるのは
想像したらわかるよね?
つまりほとんどの人とは違った感覚を持った人間に育つ
モラルも欠如するし当然共感性もない
人と感覚がずれていると嫌われたり虐められたりを経験する
今度はそれを回避する為の人格が形成されていく
大人になると周囲も落ち着き毛嫌いや虐めはしなくなる
でもそのようなトラウマを持って形成されてしまった人格をもったまま
大人の社会に入り込むと必ず弊害が起こる
その為、モラルも欠如するし当然共感性もないって言う
素である自分を偽って生きるようになる
それが自己愛性パーソナリティ障害と言う精神障害へと繋がっていく

24 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 09:08:36.25 ID:BW3oE2e9

>>23
環境と経験だけではないよ
自己愛やサイコパスは脳の障害でもあり進化でもある
万が一にも大きな災害が起き生き地獄のような修羅場になった時に生き抜くのは自己愛だろうな
生きとし生けるものに備わった生存本能が飛び抜けて高くなった種だよ
ただ平和な世界では厄介な存在でもあるが、普通の人間には出来ない判断と行動力で飛び抜けた成果も出したりする
当たらず触らず距離を取って近寄らないようにするしかないよ
なのでこれ以上相手をしてはいけない
自己愛の情報収集に利用されるだけ

25 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 09:26:48.75 ID:UAMWuBku

自己愛性パーソナリティ障害
直訳すると自己陶酔人格障害
つまり架空の自分、理想の自分、作り出した自分を個性とし、
それに酔いしれて生きている
それが本当の自分だと100%思い込んで生きているから
相手が違った反応を示すとそんなはずはないとヒステリーを起こす
障害者本人からすると「何言ってるんだお前?馬鹿にしてるのか?」である
健常者から見れば全く違って見える人格を承認しろと言われてるわけだが
本人は誇大な妄想を100%自分の人格だと思い込んでいるので
受け入れられなければ嫉妬されていると解釈し、
仕返しとして相手に対しても同様に本心とは偽った事を言うようになる
ここからがトラブルの始まりであり、健常者が被害者となる瞬間でもある
「健常者は事実を元に本心で承認できないと言ってるのに対し、
障害者は仕返しの為に本心と偽った事を相手に伝え自尊心を傷つけようとする」

もし健常者が健常者に受け入れられないと言われたら、
愛着を感じているありのままの自分に対して
勘違いしてた事に羞恥心を感じ改善する事でしょう
けれど障害者はそもそもありのままの自分が嫌いである故に架空の自分を作り出しているので、
人に本心で拒否されても変わろうとは思わないのです
ひたすらその素晴らしき架空の自分を承認させる事
それだけが彼らの生きる道なのです

26 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 09:44:35.96 ID:UAMWuBku

>>24
例えば人通りの多い公園で愛犬(ペット)の散歩をしてたとします
ふっと見ると愛犬の顔にうんこがついてた事に気付いたら
「あら恥ずかしい、あら可哀想」と思ってすぐに取り除いてあげるのが一般的だよね?
そのような愛着心は自分自身にも向けられるものです
でも自己愛性パーソナリティ障害者はうんこが付いてると思ったらこれは自分の愛犬じゃない
これは自分じゃないと拒否するのです。
つまり現実ではなく理想の世界(勘違い)でしか生きられないのですよ
それを話し合いでどうこうできるものだと思いますか?

27 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 11:09:32.52 ID:XFi+fG3u

>>23
うーん謙虚とは思えなかったけどなあw
自分は被害者側の者だけど、一瞬画期的な良スレかなと思って開いたら
延々と1のオナニーとも言うべき、誰も聞いてないような長い長い言い訳がダラダラ続いてて
嫌われる理由がまさにこのジャイアンリサイタル状態なのにwwと笑ってしまったわ
やはりこういうスレは加害者側が立てるもんじゃないのかもなとw

28 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 11:17:06.21 ID:XFi+fG3u

個人的には「自己愛は絶対治らんからとにかく離れるべし、それしかない」
という論調一辺倒で、相変わらず何も進歩がないことにはかねがね疑問を持っていて
被害者側の視点から自己愛をバッサリ切り捨てることなしに
あくまで穏やかに治療と回復の道を模索できる場があったらいいな、欲しいなとは思ってた

関連スレで話を少し振ってみたこともあったけど残念ながら反応がイマイチで
一般人には無理じゃ?やれる自信あるならやってみたら?ぐらいで終わってて
この方向に関心持つ人はほとんど居ないみたいだったんだよね

29 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 11:18:55.33 ID:XFi+fG3u

あとは被害者スレで延々と呪いの言葉を攻撃的に吐き続けるしかないんだろうけども
自分自身は被害者スレの毒々しさ、攻撃的な部分にはちょっともう辟易しててw
今さら舞い戻って何度も古い怒りを蒸し返したいとは思ってないんだな

そういう段階はもう過ぎたと言えるだろうし、被害者スレで長々と毒づいても解決する問題じゃないから
今はなるべく静かに建設的な感じで、皆と一緒に回復の可能性を探って行けたらなと思ってるよ

30 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 11:38:29.18 ID:UAMWuBku

>>27-29
精神障害者に対して無知だから被害に遭ったのだし
無知だからこそ事故処理が出来ないので最初は仕方がないと思います
だからこそこのようなスレを通じて知識を身に着ける事はとてもいいと思う
だけどあなたのように精神障害者の味方になってくれる人ほど
承認欲求を満たせる恰好の餌食なので、そこまで犠牲になる覚悟があるならば
良いのではないですか?
大半の人は他人の犠牲になんかなりたくありませんから関わらない事が賢明と思われます。

33 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 14:03:23.62 ID:ktK0P56m

> 個人的には「自己愛は絶対治らんからとにかく離れるべし、それしかない」
> という論調一辺倒で、相変わらず何も進歩がないことにはかねがね疑問を持っていて
> 被害者側の視点から自己愛をバッサリ切り捨てることなしに
> あくまで穏やかに治療と回復の道を模索できる場があったらいいな、欲しいなとは思ってた

自分も自分のこんなどうしようもない自己愛を治したいです。
今は治ってませんが、このスレでここからどうすれば治るか、
模索したいです。

特定の薬を飲んだり、
催眠みたいな心理療法を何回か受けるだけで治れば、
こんなに楽なことはないんだと思いますが・・・。
治すにはもっと精神的苦痛は伴うと思います。

このスレの今は「治ってない現状」を認めた段階でしかないと思います。
それは分かってます。「こんなに治ろうとしている」と表明したわけではないです。
「このように全然治ってない。ではどうするか?」ということだと思います。

ここからどう修正していくか、
回りくどく、泥臭く、不器用な過程を延々と続けながらも、
これから話し合うしかないのではないでしょうか。

35 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 14:35:03.89 ID:ktK0P56m

> だけどあなたのように精神障害者の味方になってくれる人ほど
> 承認欲求を満たせる恰好の餌食なので、

下手に認めたり対話しようとしても、
余計甘やかすだけでしかないから、
自己愛に対する対処として、
警戒した態度を緩めないことだけが正解と
考えていることは分かりました。

自己愛に対する本でも、もしかしたら対処法の正解として
「関わらない。それしかない」
みたいに書いてあるのかもしれません。

このスレでは、そうとはまだ決まっていないのではないか、
答えはまだ出ていないのでないか、
そう考える人たちで何かを話し合うしかありません。

38 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 16:00:34.13 ID:ktK0P56m

> 一例を出すと第3者がいる人前でプライドを傷つけるような事を言ったりする
> 例えば調理師の資格を持ってる者に対して、
> お前の飯不味いよなと平然と言ったりです
> 大して障害者側は料理なんて殆どできないのにです。

その気持ちはわかります。
自分もこの掲示板で他人への批判や悪口を読んで
傷つきましたから。
自分もそういう書き込みを「便所の落書き」と思って
受け流せるような耐性はない人間だから、
自分も何度もそういう書き込みに心を取り乱してきましたよ。
それにこりて、いまはこの掲示板は自分から
見ないようにしています。

39 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 16:03:43.81 ID:BW3oE2e9

>>26
念のために聞くが、アンカー間違えてるんだよね?

43 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 16:30:15.50 ID:ktK0P56m

自分がこれまでプライドを傷つけてしまった方に対しては、
改めて謝罪したいと思います。
心無い言葉を浴びせてしまってすみません。
心から反省しています。
もう二度と暴言は吐きません。

44 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 16:39:13.00 ID:ktK0P56m

>>41
> 俺はネットでのやり取りなんて人と関わってるうちに入らないと思ってるから
> どうでもいいんだけど
> 偽善的すぎる
> 他人同士の批判や悪口のやり取り見ても自身は傷つかないのが普通だ

なんともいえませんが、世間の人の中には、精神衛生上、
こういう掲示板を避けている人もいると思います。
自分もこういう掲示板には向いていない人間だったので、
深入りするべきではなかったと思っています。

この掲示板を読んで自分は「どうでもいい」「傷つかない」
ってことはなかったです。冷静になれなかったし、
ものすごい精神に悪い影響を及ぼしていたと思います。

自分の中の悪い感情が増幅されたというか。

45 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 16:42:35.22 ID:UAMWuBku

>>44
だとしたら精神障害が影響してるか知りませんが鬱病は併発してるんじゃないでしょうかね
そう言うの見るのが耐えられない時って大体心にストレス抱えてますからね
匿名性の掲示板なんて見ないほうが良いですよ

49 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 17:33:11.18 ID:BW3oE2e9

>>42
人の質問にちゃんと答えられないで自分の言いたい事ばっかりだなー
他人が読む事を想定しているようには見えないな
妄想っぽいよ、病院池

55 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 18:03:16.92 ID:VxQWTf+M

自分が1番辛くて不幸なんだもんンンンン
まずスレ立てる前に君の被害者に土下座してきて?
それ動画をアップしてくれたら信じてもいいよw

58 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 18:23:42.38 ID:ktK0P56m

>>54-55
すみません。やはりここまでの文章で、
被害者の方の神経逆なでするようなこと、かなり書いてました。
ここまで無我夢中で必死に書いていて、今になって気づきました。

ここからは現実で会話するときと同じ感覚で書きます。

59 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 18:39:00.63 ID:UAMWuBku

>>49
正直言って、俺は半分暇潰しだぞ(笑)
お前らは自演なのかガチなのか知らんけど
そんなんどうでもいい
情報収集だろうと少しでも改善したいと思ってるならそれは良い事じゃない
ただひたすら開き直ってる障害者よりはさ
質問?どこに質問あったかなぁ?必要ならまた聞いてよ。
答えたかったら答えるからw

61 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 18:58:40.80 ID:BW3oE2e9

>>59
脳みそも経験も想像力も知識も足らないようなのでこれだけな
情報収集の何が悪いかって、自己愛はどうしたって自己愛だから手に入れた情報はすべて利己的にしか利用できないんだよ
本人が反省したつもりであっても、それは自己愛の自己満足に利用されるだけで、身近な普通の人間にとってはひたすら害でしかないんだよ
お前の反応の仕方なんか自己愛の典型で相手が何を言っているかを汲み取る前に自分の言いたい事と自己の優位性を誇示するだけでこちはら何ひとつ得るものがないんだよ
自分自身の経験と思考能力は何ひとつ使わず自分に都合のいい解釈だけを垂れ流しているだけで、誰も得るものが無い
まあ後はご自由になさいませよ

62 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 18:59:22.70 ID:VxQWTf+M

土下座しないとか反省してないだろ
死ね

68 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 21:35:03.44 ID:UAMWuBku

>>65
社会に揉まれる立場じゃなく揉む立場になるって言う選択肢もある
自己愛性パーソナリティ障害者は中小企業の社長に多いと聞いた事があるし
実際自分の学生時代の知り合いも自己愛だったが底辺ながら社長業をやっている
性質上、上の立場であれば承認欲求も満たされるし利己の為に他者をコントロールするのも得意だろうから
理にかなってる
そうやって自分の個性を生かすのもありではないかなと思う。
ただそれで幸せになれるかどうかは全く別問題だけどね

71 :優しい名無しさん:2019/10/08(火) 22:12:37.01 ID:ktK0P56m

現実世界では、コミュニケーション能力も極度に低いから、
営業にも向いていないし、
そういう意味じゃ、結局、事務系のサラリーマンみたいなものが
向いていた人間だったのかもしれません。
つまらない結論ですが、
結局、普通のなにもない人間だったんですよ。

81 :優しい名無しさん:2019/10/09(水) 00:15:45.13 ID:4cAyY434

>>77
>コミュニケーション能力が低い奴は自己愛っていうより発達障害じゃね?
>つまり自己愛はいじめっこ系の人が多くて、発達障害はいじめられっこ系の人が多い

言葉ってデジタルだから、言葉で表現すると、
どうしても両極にデジタルにしか物事汲み取れないじゃないですか?
物事ってグラデーションになっていたり、
少し混沌としていることもあると思うんですよね・・。
それがあるとき何かのきっかけでいきなり整ったりすることもある。
自分もそういう不安定な過渡期にいると思います。

85 :優しい名無しさん:2019/10/09(水) 07:28:21.17 ID:m7vMvK8S

>>82-84
もう一度問いたいのだけれども、あなたは先の書き込みで自己愛を自称してたけど
病院でそう診断されたわけじゃないよね?
ただ誰しもそう言う部分はあるって事言いたいだけでしょ?

>自分が理解されて症状が収まるのを他人を使って実現したいだけ

まったくその通りですね
言ってしまえばそれ以上でもそれ以下でもないのでしょう
ただ承認されなければ機嫌を損ねると言う我儘で傲慢な部分も兼ね備えてるので
本来は嫌われるべき存在なのですが、普段はその姿をひた隠すことが出来るしたたかさのようなものもあるので
余計に被害者は怒り狂うのだと思います

91 :優しい名無しさん:2019/10/09(水) 14:21:21.76 ID:eT3HPbTB

なんか自己愛ってより発達障害っぽいなと思った

95 :優しい名無しさん:2019/10/09(水) 15:43:29.45 ID:4cAyY434

正直、ネットが普及するまえの、
「古き良き昭和の時代」にタイムスリップして、
人生やりなおしたい心境です。

いまのところこのスレが立ったことで、
なんのプラスにもなっていないかもしれませんが、
一応、いざというときにやりとりする窓口みたいなものは
あったほうがいいと思うので、この場所は残しておきます。

自分だけのスレではないので、
利用したい人は引き続き利用してください。

100 :優しい名無しさん:2019/10/09(水) 17:54:06.33 ID:4cAyY434

>>96
とまあ・・・、このように、
自分が現状でここでいくら文章を書いても、
悪い方向にしか行かないような気がします。

現実でなるべく良くなるように行動して、
現実の経験から学ぶしかないように思います。

たぶん人生経験にショートカットはできないというか、
何か大切なことを学ぶには、
長い時間がかかるんだと思います。

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